А вот - анекдот!

Вернуться

Мужчина и женщина - 1


Не простая задача подобрать анекдоты про отношения мужчины и женщины. Анекдотов то много, но... А вот этого не хочется.

- Дочка, принеси мне пару тарелок.
- Зачем они тебе, мама?
- Да, хочу с папой поговорить.

- Маша, у тебя муж капитан дальнего плавания. Ты с ним видишься всего одну неделю в году. Как ты это терпишь?
- Так неделя это не так и много, можно потерпеть.

- Маша, я купил билеты в театр.
- Замечательно милый, тогда я начинаю собираться.
- Похоже в этот раз мы не опоздаем, билеты на завтра.

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда ты пришёл делать мне предложение?
- Еще бы не помнить... Я то не придал этому значения, а ведь всё было против, даже природа.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне прохода не дает. Не знаю, как от него отвязаться.
 - Просто, когда он подойдёт, сними маску.

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Да, будут. Отдельные теплоходы.

- А вот моя жена заштопает штаны - так совсем незаметно...
- Ну и что, вот моя, постирает рубашку, тоже незаметно.

- Вся проблема в том, что моему мужу уже 50 и между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70-и вы выглядите очень неплохо!!!

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке.
- Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Так кошка час назад вернулась домой!

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! А я только что из магазина. Иди, я купил два килограмма кильки.

Муж говорит жене: - Вот посмотришь на мужиков, дурак - дураком, а жена красавица.
- Ну ты и льстец! - улыбается жена.

- Мадам, ваш муж лежит в мусорном баке.
- Вероятно, моя домработница перестаралась.
- Как это?
- Когда я уходила к портнихе, то велела ей выкинуть из квартиры все ненужное.

- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось отправить её к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Это мелочи! Моей на прошлой неделе попало на глаза меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

- Дорогая, я ухожу развлечься с друзьями. А сегодня ночью, вероятно, будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Ну, а меня то вы зачем будите?
- Так ведь ему потребуется наложить на голове несколько швов.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Мужчина гулял по Парижу. Всё ему очень нравилось. Но однажды, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
- Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок. Платите, иначе отведу вас в участок!
Делать нечего, пришлось заплатить.
Дома жена стала его расспрашивать:
- Ну как Париж? Эйфелеву башню видел?
- О-о!
- А кафе, рестораны?
- М-м!
- И парижанки?
- Эх-х!
- Ну а обо мне ты хоть раз вспомнил?
- Конечно, вспомнил. И это обошлось мне в 200 франков!

Мужчина восклицает:
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?
- Красивыми, это чтобы нас могли любить мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить вас мужиков.

Натурщица пришла на сеанс немного раньше. Художник налил ей кофе, сидят, пьют.
Вдруг вдали хлопнула дверь.
Художник: - Быстрее раздевайся! Жена идет!!!

Встречаются два приятеля, первый:
- У меня несчастье - жена ушла и ни копейки мне не оставила!
- А у меня ещё хуже, жена не даёт мне ни копейки, да еще и уходить не собирается!

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
- Так покупка машины - дело серьезное.

- Как тебе удаётся так часто получать от мужа деньги?
- Когда они мне требуются, я устраиваю скандал и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Встретились две подруги:
- Как ты похудела, что с тобой происходит?
- Да муж, скотина, мне изменяет, а я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне хочется сбросить еще килограмма три.

Представляешь, моя жена без ума от кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

- Привет, как твои дела? Всё ещё воюешь со своей женой?
- Нет, всё слава Богу кончилось. Её у меня увёл мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, какая разница, всё равно он мой лучший друг.

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Художник-абстракционист женился. Подруга спрашивает его жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - отвечает она, - супруг рисует, я готовлю обед.
- А потом?
- Потом садимся и отгадываем, Я - что он нарисовал, а он - что я приготовила.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я же ненадолго...

Разговор двух сицилийцев:
- А что, сеньор Бертолуччи не удивился, когда ты согласился жениться на его дочери?
- Еще как удивился! У него даже револьвер из рук выпал...

- Дорогой, приходи ко мне сегодня вечером, папа дома, но он лежит в постели, потому, что сильно повредил ногу.
- Я не смогу прийти к тебе вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу.

Парень разговаривает с девушкой и, вдруг, произносит:
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, я согласна - отвечает девушка.
Наступает тишина, наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не хочешь сказать?
- Да я и так уже сболтнул лишнего...

Робкий влюблённый наконец то решается спросить:
- Машенька, а до меня у вас были мальчики?
- Нет, нет, никогда не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Отец говорит старшей незамужней дочери:
- Машенька, сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле моего сейфа. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

- Посоветуй, мама, кого же мне всё таки выбрать? Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- Научи первого танцевать...
- А как же ум?
- Достаточно того, что он есть у тебя.

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Это решает невеста.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- Полагаю, что этот вопрос должны решить вы, сэр.

Юленька уже на две трети замужем.
- Это как?
- Согласна она и ее родители.

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, имеющей автомобиль. Фотография автомобиля обязательна".

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Так мы же ещё не поженились.

Жена на пороге, муж сразу же с вопросом:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что, с чего ты взял?
- Где пила, я спрашиваю!?
- Ну... у Петровича так получилось...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ну он так просил, так просил, просто умолял...
- Ну так иди и забери её поскорей.
- Вась... А чего забрать то?
- Так пилу же...